Mau feitio

Já que a Indústria Farmacêutica investiga tanto, analisa tanto, procura tanto, e inventa tanto medicamento e creme e pílulas mais ou menos milagrosas, devia também (e isso sim, com o apoio total do Estado e das ONGs espalhadas pelo mundo fora) criar a pílula da refeição seguinte.

À semelhança da pílula do dia seguinte, só deveria ser tomada em situações extremas (um casamento, jantar de Natal, aniversário,...), no máximo 1 ou 2 vezes por mês, e sim, poderia ter efeitos secundários como enjoos, vómitos, cólicas e até mesmo alguma prostação. Aliás, estes efeitos secundários até deveriam ser primários, para que de uma próxima vez que alguém quisesse ingerir mais calorias do que realmente necessita, o corpo lhe desse uma valente lição (o aumento de peso não é uma valente lição, é um fardo pesado para a pessoa, que passa a ocupar mais espaço, e para a carteira, que passa a ter mais espaço pois o dinheiro dentro dela será canalizado para a compra de novas roupas, 1 ou 2 números acima).

Assim, depois daquela jantarada da noite anterior (com muitas entradas, pratos principais, sobremesas, vinhos e licores), no dia seguinte a pessoa iria até à farmácia mais próxima. Para fazer a compra da dita pílula, teria de deixar os seus dados pessoais, ficando consequentemente registado numa base de dados (e que impediria de comprar mais de 2 tomas por mês). Depois, ao chegar a casa tomaria o comprimido milagroso, e passaria as horas seguintes a sofrer (com dores de estômago, problemas intestinais, fosse o que fosse), enquanto o corpo rejeitava literalmente as calorias ingeridas no dia anterior. O que faria, por fim, essa mesma pessoa a pensar seriamente se voltaria a valer a pena ter uma atitude de glutão perante a comida.

No ano passado, quando a miúda foi à consulta anual de pediatria, pesava 26 quilos. Um ano depois, na consulta anual, pesa 27 quilos. Aumentou, portanto, 1 quilo inteirinho no espaço de um ano. Ou, em termos de média, sofreu um acréscimo médio mensal de 83,33 gramas.
O que se prova que ela tem realmente os mesmos genes da mãe - mas na proporção inversa.

A miúda demora um ano inteiro a ganhar mais 1 quilo de peso.
Eu demoro um ano inteiro para conseguir perder 1 único quilo.

Salvo honrosas exceções, descobri esta semana que os britânicos (homens) que vêm passar férias ao nosso país se podem dividir em 3 tipos:
1) os Totós
2) as Divas
3) os que sofrem do "Síndroma Nenuco"

1) Os Totós
Tal como o nome indica, são os totós da família. Ou nerds. Ou meros tímidos. Reconhecem-se pelas meias brancas por baixo das sandálias, e muito raramente entram na piscina ou no mar. Estão sempre com um portátil ou Ipad debaixo do braço e, físicamente, lembram o Wayne Rooney (dada a largura do pescoço), ou o Bill Gates (se usarem óculos). Não conseguem desejar um "bom dia" sem que ganhem todas as tonalidades possíveis do magenta e grunhem apenas algo parecido com "mouning"

- Quando acordas com uma ruga na cara, fruto da almofada, pensas "daqui por 10 mins já não se nota" e, afinal, 1 hora depois, a caminho do trabalho, a ruga continua firmemente estampada na cara
- Quando tens de te agachar para apanhar algo e te levantas com um "ughhh", acompanhado da mão na zona lombar
- Quando te ris de uma piada, o teu lado emocional volta ao estado normal mas a tua cara insiste em manter o "sorriso à chinês" (vulgo rugas á volta dos lábios) durante mais de meia hora
- Quando fazes uma noitada como se fosses teenager, te deitas depois das 5 a pensar "quando acordar já serão horas da sunset party", e quando abres os olhos pegas no telemóvel e constatas, com horror, que ainda não são 8h da manhã (culpa do organismo que se habituou ao horário "com crianças")
- Quando o teu assunto de conversa com outras mães é de e sobre bebés, crianças e teenagers, numa proporção 10 (para o assunto "filhos") / 1 (para o assunto "homens")
- Quando, em conversa sobre locais cool sobre saídas noturnas, referes espaços fechados há mais de 10 anos
- Quando ouves falar uma colega de trabalho (de 20 e poucos anos) sobre uma "cota" de 35 anos
- Quando fazes a conta de uns desenhos animados que adoravas em miúda e que já não passam na televisão há uns 25 anos ou mais
- Quando te perguntam a idade, tu mentes ("faz de conta que tenho 28, quando na realidade tenho quase mais 10") e ouves do outro lado: "que cena meu, tens a idade da stora de estatística!!!"
- Quando te perguntam a idade, tu mentes ("faz de conta que tenho 28, quando na realidade tenho quase mais 10") e ouves do outro lado: "que cena meu, tens pra aí a idade dos meus cotas, ninguém diria!""

Estou a ficar cada vez mais resmungona. E sem paciência para "ouvir e calar". Aliás, cada vez mais respondo à letra, mesmo a quem não conheço.
Estou a ficar tão orgulhosa de mim mesma!

Tenho constatado, de há uns tempos a esta parte, que as relações já não são como eram. Ou que eu já não as vejo como antigamente.
A nível de relacionamentos, fui educada (tal como a maioria da geração de 70 e 80) e quase formatada com base nas histórias de encantar e no conservadorismo próprio das gerações anteriores, nascidas e criadas no interior do país, e também elas moldadas por ideiais românticos, inexistentes, cor-de-rosas quase fúschias, tal o exagero que eles apresentam.

A minha mãe, tias, vizinhas-mães e avós sempre me incutiram (a mim e às minhas primas e amiguinhas da mesma geração) o ideal de príncipe encantado. Que eu deveria ser moça recatada qb, discreta qb, e aguardar pacientemente (não necessariamente a dormir dentro de um caixão de vidro, como a Branca de Neve, mas quase) que um único cavaleiro alto, forte e espadaúdo viesse, me visse a dormir, me acordasse com um beijo (apesar de tal ser contra o perfil de recatez sugerido), nos apaixonassemos perdidamente, casássemos e fossemos felizes para sempre.